随写

街上到处是end of season sale,纽约才刚刚开始炎热,怎么就已经是换季打折了呢?商家总是走在时间的前面。我却好像怎么也赶不上时间。

10天。2013年6月26日离开纽约,7月7日回到纽约,在家乡的一周半,时间蹭的一下跃了过去。数不清的饭局,三次同学聚会,两次拍闺蜜照,一次回乡;跟小时候一样,放寒暑假带了本书回家,照例留在了旅行箱最底,别说翻页了,连封面都没触摸到。

话题依旧是老套,无非是回国不回国,有没有男朋友。关于前者,饭桌上总是对立的两派,一派说回家乡当公务员,舒舒服服;一派说是留守美国,这样下一代无需再走我的老路。父母也就这样,常常夹在两派之间,希望我回去,又不希望我回去。奶奶辈倒是很清楚,强烈希望我回去。原本说好的5月份的回国,现在计划更改,奶奶不停的问,不是说好要回来了么,怎么又不回来了呢?爸爸说,你让我们空欢喜一场。

关于男朋友,所有亲朋好友突然站成了统一战线,结论一致的要求我抓紧时间找,找个差不多的就行了。当然也有个别小姐妹悄悄的在耳边说:“他们真讨厌,干嘛非要人结婚”。我没有那么前卫,我自然是想结婚的;一个人呆着挺好,两个人也挺好。只是一个人有时候呆累了,倒也羡慕起两个人的生活。以为自己不挑剔的,大概还是太挑剔了吧。自己觉得还没有太“大龄”,别人却觉得beggars can’t be choosers。

最近流行的杨绛的一百岁感言,说“世界是自己的,与他人毫无关系”,说的真好。别人我不管,父母给的压力,很大一部分也是来自他们的peer pressure,我理解,但是心里有时候也会压的不舒服。躲在纽约,也是自立,也是逃避。

离别。每次爸爸都让妈妈不要一起送我,每次妈妈都不肯,坚决和爸爸两个人一起送我去浦东机场。以往到早了,妈妈都不让我进安检,一定要和我在机场挽着走走,再告诉自己坚持不掉泪,看到妈妈红眼,我也忍不住。这次事件太紧,差点错过飞机,一到机场就没有机会再“走走”,跟爸妈和姨夫挥挥手,进了安检,怕多回一次头又忍不住,直到坐上了飞机,一个人可以随便流泪,在爸妈面前却小心翼翼。去年骨折在家,流了一次眼泪,妈妈立马说,我们不去美国了。到了纽瓦克,看到妈妈的邮件,说不舍得我,怕我一个人吃苦,眼泪刷刷的还要安慰妈妈说我一个人好着呢。特别怕离别,车站、机场,都是勾人伤心的地方。跟亲人离不了别,还要再见的;跟离别的情人,是不是再也不要见的好?

他回来了。在我回来的第二天。和以前一样,他总能影响我的心情。4个半月没有见面,他在北京经历了起伏,我的体重也长回了95斤。他发来短信,和以前一样健谈,我强迫自己发去简短不带感情色彩的语句。我想,还是不要见面的好。是还在恨他么?送给他的植物已经死去,大师说,他是我人生的必经之路。没有好好的离别,以为还要见面的,就不曾有离别的感伤。你不相信那是最后一次见面,也许就是。

工作。5个月了,没有长进。对这份工作大约是,期望越大,失望越大。我不该在这里抱怨我的工作,我只想说,我是个很喜欢工作的人,我很想有些事情做,而不是每天坐办公室拿着工资。这样看来,其实我不太适合清闲的公务员。啊,别打我,其实公务员很好的,我挺想当公务员的,现在回去还不一定考的上呢,呵呵。在老公司顶替我的小姑娘写来邮件说,曼哈顿的中国业务基本都被你开发完了,你有那么多资源,业务又做的那么好,为什么要跳槽呢?为什么呢?我也不知道,我以为我想做的事,却不是我想象的样子。职场,比我这个稚嫩的小姑娘要复杂的多的多了。继续加油。

晚上受钟铭邀请去参加耐克组织的中央公园跑步,8公里,那么久不跑步的我,不知道能不能坚持下来,外面又是30多度的高温,自己前天回来的时差还没有调整好,不过,我喜欢挑战。

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One Response to 随写

  1. Yuan WANG says:

    “一派说是留守美国,这样下一代无需再走我的老路。” 我赞成这个观点,我们这一代苦一点,就是为了下一代站在更高的起点上

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