Category Archives: Thoughts

191113

5点,没有事是必须今天完成的,于是准时下班走人,不走的话就赶不上5:17的火车。电梯碰到老板和某客户,他问,你干嘛去,我说去赶火车,他说嗯?你现在只工作半天了吗?这才5点诶。我沉默不语,过了一会儿,他又打圆场,跟我说跟你开玩笑呢。又跟客户说,元有两个小小孩。 我感觉很糟糕。不是因为准时下班被抓了,而是奔四的人了,自己的上班时间竟然还不能自己控制,竟然还要早九晚五的坐班。老板说他是开玩笑,这玩笑之中,恐怕多少也有些严肃的成分。 开始有点怀念去年在上海的日子了,上下班30秒,可以睡个懒觉到8:30,仍然第一个到单位,老公在美国儿子在吴江,一个人可以在公司呆到8点才慢吞吞的去吃饭,晚上仍然可以十点睡觉。也可以下午两三点出去开会或者喝茶,没有上级限制的生活完全靠着责任感和自律,可以做决定,可以设目标,可以去达到,这才是我喜欢的。 高中同学G投资的公司来美上市,他也是其子公司的首席策略官,约了我和另一高中同学S姐一起晚饭。上市公司高管饭席谈笑风生、待人接物之老道跟记忆中高中我们那个少年班的长满青春痘的腼腆孩子判若两人。 G一直在香港和北京混,S姐和我一样早早来了美国,S姐一手漂亮的好字,出口成章,高中班里公认的才女+好学生,十几年来,S和我看着跟G的差别,唏嘘不已,我俩还在美国大公司里慢慢爬着,按时上下班,有时候还要加加班,必须看着老板的脸色,随时担心资本家炒掉我们的饭碗,公司多给几万块奖金,我们就感恩戴德。最后我们这样收入还算可以的中产,恰恰是美国最可怜的一帮人:一半收入都贡献给税务部门。 看看G就灵活许多,来美国度个金,回国边工作边投资这家公司,之后又担任高管,现在公司上市,离婚换了位90后知己再婚,已经实现财务自由,接下来就准备生子继续当人生赢家。 没有出国的那帮同学们,各个都是国内各行各业的好手。 呵,又要开始围城思想了,又要开始想象假如没有出国,现在是什么样的生活了。人生哪有那么多的what if,走了点歪路还是可以掰回来的,有一手好牌打臭了兴许也可以挽回的。人生有点失去目标了,每天沉浸在起床弄孩子洗脸刷牙吃早饭自己洗脸刷牙吃早饭,上班,下班喂奶,弄孩子洗澡睡觉,晚上睡觉,半夜醒来泵奶或者喂奶。这样的生活,总觉得自己好多抱负没有实现,好多想做的事情还没有去做,以前一位同事说,年纪越大,包袱越多,越难放手去做,越来越深刻的感受到了。但我还不能事事都拿孩子来当借口,毕竟还有那么多超人妈妈内外兼修,还有那么多成功人士一掷千金。我也想当那样的人呢。

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190613 暖心一刻

怀孕后期时不时就要上厕所,傍晚看完牙医,提前到了宾州车站,看着时间还早,就想去上个厕所。可能是下班高峰,女厕所排起了长队。 这时,一位黑人大妈无视队伍,直径跑到最前面,挨个敲着厕所门,嘴里大声嚷嚷,这里谁快好了吗,这里有人肚子里有孩子着急用厕所!她从外敲到里,排队的女人们面面相觑,包括我,以为又是一个纽约地铁常常可见的疯女人被尿憋急了。大家已经见怪不怪习以为常。 等她绕到里面一排厕所,敲到一人刚好出来,她面无表情走回来,甚至都没正眼看我,大声的朝我挥手说,你,你,here’s a stall for you!(快用这个厕所吧)。惊讶之余,我离开队伍跟着她走了进去,她帮我扶着门,等我进去以后,回头离开。 等我出来的时候,看到她刚好排到了队伍,这才轮到她上厕所。 感激之余,被自己一开始以为她是疯女人的想法狠狠的恶心了一把。在美国这么多年,学到最珍贵的东西之一就是不judge别人,怎么还是没有打心眼里学进去呢。

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190227 生日前夕

要问可以让你立刻落泪的时刻是什么? 下午妈妈打来电话,原来是元宝午觉醒来要找我,他的小脸红扑扑的,身子缩在被子里,小脸一半也藏起来,然后妈妈说,昨晚发烧,我爸妈抱了元宝一夜。可怜的孩子,可怜我的爸妈。元宝开始嘻嘻哈哈,然后突然眼泪掉下来,带着哭腔说,“妈妈抱抱”。可是隔着屏幕,我好想立刻冲回家抱抱他。我的眼泪马上刷的流下来。 妈妈说电话挂了吧,元宝说,不要挂。然后继续跟我说,妈妈我想要你。 孩子需要你的时候你不能在身边,父母需要你的时候你不能在身边,爱人需要你的时候也不能在身边。一个人自由是好,可是生活的意义何在。

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190127

元宝下午不肯睡午觉,尝试了一个小时不行,妈妈教他看书,他却跟到我床边,爬起来躺下再尝试十五分钟还是说睡不着;我很累,就想睡一会儿,可是一周只见到他两天,他就一直粘着我。打开门喊妈妈,人却没影。打电话冲妈妈发火,怪她怎么短短十分钟就出门了,怪她怎么不带一下元宝让我睡会儿,最后直接挂掉了她的电话,十分钟以后,妈妈派了爸爸来接元宝,让我午睡。 元宝快要两岁半了,这么长时间,几乎都是我的妈妈24小时在带,元宝睡觉从小就不好,才两个月大的时候,妈妈要么晚上帮我带,轮到她休息的时候,她还是会凌晨四五点跑到我房门口把元宝抱走让我好好睡觉。这两年半,她真的老了很多很多,她是真的不舍得我吃一点苦,宁愿自己累着。她常常说我说我爸这里那里,我和老爸有时候忍不住也要顶回去。妈妈退休前在单位是老板,在家里是爸爸的小公主,退休后仍然是工作狂,还能继续返聘赚钱,她一辈子也没有吃过这样的苦,要跟着我奔波劳碌,一个人在美国要带娃烧饭打扫卫生,不舍得请保姆,就为了帮我这个小家省一点。生了女儿以为享福,结果却一直在为了女儿吃苦。我真的很对不起爸妈,还要冲着妈妈发火挂电话。你们对我的爱我都懂,我也很爱你们。我们表面都是硬碰硬,嘴上吵着骂着,行动上都是爱着彼此的。我作你们的女儿,真的觉得很幸运很幸福。

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190110 15:37 Seoul, Korea

中午到了首尔金浦机场,先跟小雨视频,然后看了看时间,刚好元宝应该还没睡,就三方视频。 宝宝发烧两天了,精神还可以,但是以前不太叫爸爸的他,一看到视频马上就叫爸爸,而且直接说“妈妈抱抱,爸爸抱抱”,还说“妈妈过来”,我说妈妈在韩国,周末回来给你带汽车好不好。他没有回答,紧接着说“爸爸回来”,小雨说,爸爸在美国,爸爸过两个月就陪你。然后宝宝继续说“我要一个人去上海,爷爷奶奶吃饭”。我鼻子一酸。 后来跟Vera边走边聊起这件事,她说她出差的时候从来不跟女儿视频,而是在出差前告诉女儿很多遍妈妈要出门一段时间,什么时候回来。因为视频是因为我们想孩子了,但是对这么小的宝宝来说很不公平,他不懂我们在视频的那一头过不去,他只会觉得需要爸爸妈妈的时候,爸妈却总不在身边。我觉得Vera说的很有道理,想孩子的时候,就看看他的视频照片吧,不要折腾折磨孩子了,不要再跟宝宝分开了。工作哪比得上孩子的一颦一笑。元宝跟爸妈尤其爸爸分开的时间太久了,是时候一家团聚了。 纽约,很快回来。

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180604 00:17 静安香格里拉

已过零点。明天第一次和上海员工开全体会,在酒店的写字台前边听音乐边准备。突然时空错乱,好像回到刚到曼哈顿的那几年,一个人呆在小小的空间,做点自己喜欢的事情,音乐放大,我的小房间就是我的世界,想写文章想跳舞想哼唱,没人管我没人知道。 音乐自动放到林俊杰的豆浆油条,一下又回到大学,小石头常在熬夜赶图的时候放的歌,还有许多许多陶喆的歌。歌曲放到大约在冬季,又是一首大学常听的歌;和高中挚友打完电话,又回到高中煲电话粥的温暖时代。 回国就是这样一个个轮回。变的只是容貌,混混沌沌的déjà vu。 回来对小雨是不公平的,这里有我一半的世界,可是他的全世界在美国。事到如今,只能走一步算一步了。 加入了高中同学筹划20年聚会的小组,都在感叹,怎么20年一晃就过去了?好在大家变化还都不大,不至于见面唏嘘不已。 在香格里拉的54层,独处有音乐的时候,总容易想些写些乱七八糟的。 (来张高中入校20周年筹备委员会第一次午餐会照)

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180525 15:02 妈妈

在去越南的飞机上。 中午在香格里拉吃牛肉面的时候看了看监控,妈妈和宝宝躺着,妈妈还没睡着,已经过了半夜,她好像刚躺下,在涂护手霜。 往前看,想看宝宝刚洗完澡光着屁股在床上玩的可爱样,结果听到晚上10点,妈妈抱着刚洗完澡的元宝回到房间,放下他开始找睡衣给他穿,然后就是自言自语的:“元宝,奶奶好累,奶奶好累。”我哭了。 我真是一个不孝的女儿。我没有能力辞去工作全职带娃,我不舍得元宝从小扔在幼儿园被老师晾着,我不敢强迫婆家来帮我父母分担一些。全部的压力,都放在我妈妈肩上。我爸爸每次最多只愿意来美两个月,这次只来了一个月。元宝在吴江的时候,白天老爸都要去工作,还是留我妈妈一人在家。元宝出生就睡不好,不仅把我弄的神经崩溃,也把我妈妈折腾的一样。 原本七月妈妈可以回国休息了,结果我又要搬回上海,元宝也要跟着回来,又让她带着,还是继续辛苦。如果再来二宝,妈妈一定不舍得我会继续帮我,她自己的身体受得了吗?我还敢生吗?

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